E ufficiale: Oscar Pistorius potrà partecipare alle olimpiadi di Pechino 2008.
Commovente certo, un uomo che non si è arreso nemmeno alla sventura di non avere le gambe, e che addiritura diventa un campione dei 400 metri!!! Non voglio dire esplicitamente la mia sul se e perchè sia giusto farlo correre o meno con i normodotati; certo che però sarebbero divertenti i vari bollettini giornalieri delle olimpiadi, quest’estate:
Pare che per il centometrista Tyson Gay si tratti di strappo all’inguine, olimpiade terminata al primo turno per lui. Per Asafa Powell solo un risentimento muscolare al polpaccio, è a rischio ma dovrebbe farcela entro martedì. Pistorius ha avuto la sfortuna di danneggiare la sua protesi durante un alleamento, nessun problema: I meccanici hanno prontamente sostituito il pezzo in fibra di carbonio interessato e hanno fatto dopo un’opportuna regolazione della convergenza, domani potrà scendere in pista per le qualifiche, ma sarà arretrato di 3 posizioni nella griglia di partenza
Poliziotti a non finire, tornelli per entrare e biglietti nominativi: gli stadi ora sono sicuri e certe persone non possono entrare più.
Peccato che un pinco pallino abbia assistito tranquillamente a Roma-Torino senza dover mostrare carta d’identità e con un biglietto nominativo abbastanza singolare: Giacomo Leopardi.
Andate su Emule, scrivete la parola “redditi”, cliccate su “inizia ricerca”.
Bene, troverete all’orario attuale più di 30000 file condivisi del tipo :
Raccolta redditi 2005 - Tutta Italia - Agenzia entrate - 20080501 - rev.00.rar
Dichiarazione Redditi agenzia Entrate Roma FULL.rar
Dichiarazione redditi 2005.txt
Agenzia entrate redditi contribuenti.zip
Un numero di file impressionante, con una crescita continua; appena stamane erano meno di un decimo che adesso. Per dare un’idea, nemmeno canzoni come “imagine” o i film più celebri o i videogiochi piu ricercati si sono diffusi fino a questo punto anche dopo anni.
Non vuole essere una critica, ma se non siamo pettegoli noi…
I redditi dichiarati dai contribuenti di tutta italia nel 2005 sono stati resi disponibili sul sito dell’agenzia delle entrate, per poco tempo ma abbastanza perchè venissero salvati da centinaia di utenti e messi in condivisione con il p2p. Sui forum girano messaggi disperati di ragazze che vogliono sapere qual’è la classifica dei meglio retribuiti delle varie città di modo da capire chi valga la pena abbordare e chi meno.
E probabilmente i bambini si divertiranno a prendere in giro i propri compagni di scuola in base a quanto possiedono/dichiarano i loro genitori. Viva la democrazia. Se non altro però chi evade verrà finamente sputtanato davanti a tutti
Questa si che è una storiadivitavissutaperdavvero.
La mattina inizia (come tutte) nel letto. Questa però è condita di bestemmie da parte di diverse persone visto che tutti i mezzi piani che erano stati approntati per la giornata erano miseramente falliti. Siccome anche se è il primo maggio qualcuno mi sveglia perchè lavora con il MARTELLO PNEUMATICO a tre metri dal mio letto, alle 11 mi sistemo e mando un sms:
-Compare allora per oggi?
Risposta: - E’ finita a niente io ve l’avevo che se non ci organizzavamo ieri finiva cosi malanova a voi e soprattutto ******* e ******* porca ***** ** ** e malanova a quel ***** ***** ***, vediamoci in caso da Europa Europa prima che ******* ***** se no succede che ***** e io mi ***** perchè mi sono rotto i ******
Mia risposta: Ma non eravamo d’accordo per casa di debor*h?
Nessuna risposta ricevuta e probabili insulti verso me e il mondo intero all’altro capo del telefono.
Capita l’antifona parto per l’ “Europa Europa”. Prima di partire dò un’occhiata al contachilometri, visto che si prospettava già una giornata da nomadi.
Nel suddetto punto di ritrovo, ci ritroviamo nella kafkiana situazione [ma poi.. questo kafkian... chi è??] di trovarci in 10 quasi ventenni senza uno straccio di posto dove andare e senza niente da mangiare, quando anche i quindicenni erano ben organizzati per l’occasione.
Alcuni rinunciano in partenza, e tornano a mangiare a casa della NONNA, lasciandoci con un laconico “Ci sentiamo pomeriggio…”
Ma i cinque più potenti, i migliori, quelli che preferirebbero girare a vuoto in macchina piuttosto che tornarsene a casa, preferiscono riempire una Panda bianca e partire senza meta.
Dopo un’improbabile colazione (all’una e mezza) al Tul bar che stava per chiudere i battenti,viene imboccata la statale senza un motivo ben preciso, e dopo una serie di posti più o meno buoni per mangiare, ci ritroviamo a CAMPOGRANDE,comunemente chiamato “campurandi”.
A fare che? arrostire la carne in campagna? Mangiare a casa di qualche amico? Certo che no, siamo alla “Rosa dei venti”
Per chi non lo sapesse è uno dei posti più lussuosi della provincia.
Già il fatto di trovarci in tute, magliettazze e pantaloncini vari tra persone in vestito creava la sua scena alquanto bizzarra.
Antipasti e vino (cha ho pure dovuto assaggiare per vedere se era “di nostro gradimento”), poi:
-Scampi aromatizzati alle zucchine in conchiglia
-Pesce spada ai sapori dell’orto
-Sufflè di asparagi e spinaci
-Tonno marinato in salsa vinaigret [aceto balsamico]
-Risotto alla imperiale con una sorta di caviale lassopra
-Farfalle Conte Di Cavour all’astice e funghi
-Sorbetto di limone con fragole
Ci tratteranno bene pensiamo….
Conosciamo la figlia del proprietario e ci abbiamo parlato mezz’ora, ci faranno lo sconto pensiamo…
Siamo ragazzi alla fin fine… pensiamo…
Massimo massimo 20 euro a testa pensiamo…
Dopo il caffè e prima del conto, vado un attimo al bagno, torno, e mio cugino mi guarda con disinvoltura e con ben celato terrore e mi fa in scioltezza:
-Escili tutti
Io disinvolto: -Tutti i 65???
Lui disinvolto:-Si
Uniamo i nostri soldi tranquillamente e ci vuotiamo le tasche come fosse normale sul bancone in marmo: 15+20+15+15+65
Ovviamente non bastano. Sapevamo della postepay di uno di noi, e sapevamo dei 42 euro li dentro.
Sempre disinvoti: quanto manca?
-40 euro
Ringraziamo la buona sorte per non aver dovuto lavare i piatti, poi continuiamo a girare mezza provincia piangendo e inveendo sull’universo per l’accaduto.
114 chilometri totali. Il prossimo primo maggio lo passeremo a mare probabilmente, a fare cose come questa
Per comprendere questo post, c’è da sapere che la piattaforma wordpress permette di leggere le frasi digitate su google dagli utenti che hanno portato a trovare il proprio blog.
Detto questo, non posso che confermare che la realtà della psiche unìmana a volte supera le più fervide fantasie.
Ecco a voi una raccolta delle piu assurde ricerche fatte finora dagli utenti su google che hanno porato a trovare questo blog.
Prima alcuni causati dal post sulla grande nottata del Doblò [affanculo oramai lo possiamo svelare ]
Un paio davvero bizzarri:
Poi uno veramente particolare… Ma cosa si aspettava di trovare??? Indovinate a quale delle tre frasi mi riferisco
Poi uno davvero inquietante, che fa rimpiangere di non poter sapere chi sia stato, di modo da entragli nel pc e ucciderlo:
Per carità censuriamo subito cartoni violentissimi come Dragon Ball e Naruto; dove si vedono in continuazione rivoli di sangue, bestemmie come “morte” o “uccidere”, ragazze scandalosamente in bikini, combattimenti violenti.
Il sangue coloriamolo di nero, cambiamo la parola “uccidere” in “eliminare” o “sfidare” o roba del genere, tranciamo di netto le scene in bikini, così come i pezzi più cruenti dei combattimenti (testate,gomitate…)
Così i nostri figli/fratelli/cugini/nipoti cresceranno sani e mentalmente integri, mai scandalizzati da cose così violente o oscene. Se poi si sentiranno deficienti per non riuscire a seguire delle trame tagliate e ribaltate fino a diventare insensate pazienza, almeno non avranno visto un reggiseno o una goccia rossa di sangue.
Poi se cambiando canale vedono la strafiga di turno nuda sulla pubblicità del calendario di max, se vedono studio aperto dove si parla dei minimi dettagli sull’accoltellamento subito da un poveraccio [pare che l'assassino prima di ucciderlo gli abbia sputato in un occhio, poi dopo 3 coltellate allo stomaco, 2 alla trachea e 6.3 sulla milza, pare che gli abbia anche calpestato il volto con la suola della scarpa, gli inquirenti ne hanno infatti trovato i chiari segni sul volto esanime].
Se succedono tutte queste cose pazienza, che crescano pure ricevendo lezioni di vita dai reality show e affini.
Ubuntu 8.04 è l’ultimissima versione del più strausato sistema operativo Linux.
Ora, se avete Windows Vista e avete capito che è qualcosa di allucinate e inutilizzabile, potete quantomeno provare a passare a questo nuovo sistema operativo, anche perchè è gratuito.
Cetamente, anche il celebre “WinXP.Pro.SP2+Crack.iso”, che si può tranquillamente scaricare da Emule è totalmente gratuito (ma non fatelo, è illegale!).
Tuttavia Linux è veramente un mondo a parte, e se molti stanno passando a Ubuntu, un motivo ci sarà.
Sarà perchè non è piacevole ricevere 99999999 virus al giorno, sarà perchè non è piacevole che il proprio pc si impalli 99999999 volte al giorno, sarà perchè non è piacevole doverlo resettare a calci sul case e soprattutto doverlo formattare una settimana si e una no, che oltretutto per chi non lo sa fare significa spendere 20 euro a volta e rimanere senza pc una settimana.
A voi la scelta di provare qualcosa di nuovo, o di restare ancorati alle solite cose.
Per scaricarlo gratuitamente basta andare sul sito di Ubuntu e collegarsi a un server tra quelli disponibili nella lista.
Probabilmente per ora la connessione via server sarà un pò lenta, dato che questi ultimi stano lavorando a pieno regime in questi giorni.
O eventualmente, si può sempre usare il vecchio e caro Emule, digitando come chiave di ricerca “ubuntu 8.04 desktop i386.iso” (In questo caso è legale)
Circa 5200 lontanissimi anni fa si sviluppavano i primi geroglifici. Poi via via ci si evolve verso il linguaggio moderno.
Verso il duemila, qualche pirla installa msn messenger, e non contento delle sue già ampie possibilità, decide di sostituire alcune parole con delle gif.
Poi qualcuno ancora più pirla decide di creare addirittura delle gif che vadano a sostituire le lettere, e milioni di pirla ancora più pirla dei due precedenti pirla messi insime, decidono di abbandonare totalmente l’alfabeto per utilizzare esclusivamente queste dannate gif. Il risultato?
5200 anni di evoluzione umana annichiliti in un lustro.
Viva l’involuzione.
Una delle cose più antiche del mondo, a parte la prostituzione, la ruota e Mike Bongiorno, è sicuramente la passione per le scommesse.
Fin da sempre l’uomo ha manifestato una forte propensione a questo genere di atto sociale, che si può manifestare nelle più svariate forme e che può avere le più diverse motivazioni.
Numerosi i ritrovamenti di manoscritti che testimoniano la presenza di scommesse al gioco dei dadi già al tempo della civiltà egiziana oltre che, più ad Est, in India, in Cina ed in Giappone, dove pare che già nel lontano 4000 a.c. si scommettesse ai dadi ed alle corse dei carri.
Le ricerche archeologiche ed antropologiche testimoniano dunque l’esistenza del gioco d’azzardo in ogni epoca, cultura, tipo di società e di strato sociale; ad oggi, si ritiene che l’origine di questa antica pratica sia da ricollegare ai rituali religiosi che i popoli primitivi compivano per tentare di presagire o di forzare la volontà del fato.
Successivamente al gioco d’azzardo, si sono sviluppate nuove forme di questa particolare sfaccettatura dell’interazione umana.
Si sono evoluti nuovi tipi di scommesse, al di là dell’evento prettamente statistico o competitivo.
C’è chi considera questo tipo di scommesse un fenomeno di natura puramente esibizionistica, come quello mostrato nel nostro primo documentario visivo:
In questo esempio, a prima vista sembra esserci un lampante desiderio di mettersi in mostra di un giovane mongo ancora a inizio carriera (altrimenti perchè bere un intero bicchiere di wisky così, senza motivo).
Altri sostengono che sia una forma di “animazione” di serate che altrimenti non avrebbero avuto niente di memorabile.
Accade tuttavia che tali eventi possano essere persino pericolosi, i masai per dimostrare il proprio coraggio vanno a caccia di leoni armati solo di una lancia; il ragazzo medio dell’europa occidentale, invece, usa esprimersi in prove di abilità e coraggio decisamente meno pericolose, ma compensativamente molto variopinte.
Come ad esempio mettere in bocca una dozzina di palle di carta (notare il tipico soggetto medio borghese, e la sua faccia da “chi-cazzo-me-l’ha-fatto-fare” durante la ripresa)
Sovente queste pratiche tuttavia raggiungono livelli di autolesionismo non indifferenti, come ad esempio “tirare di naso” un’aspirina
DISCLAIMER: DO NOT TRY THIS AT HOME!! Bambini non provateci a casa, non avete le narici di mongo!!! Lui è un professionista che si allena in scommesse tutti i giorni.. non imitatelo, grazie
Altre volte, invece, si riesce a fare qualcosa che venga ricordato nei secula seculorum, senza tuttavia farsi del male o fare del male a qualcuno.
Com’è possibile farlo? Immaginate un palacultura, immaginate trecento rappresentanti (oddio, per quanto riguarda lo scientifico siamo andati in giro io e Ciccio Mazzeo accattonando gentaglia per i plessi, infatti c’era pure mongo) delle scuole di un’intera città, immaginate un senatore che vi tiene un discorso. Immaginate che una persona qualunque si alzi di punto in bianco, e vada a sedersi al tavolo della conferenza.
L’avete immaginato? Bene ora guardate
Apre le danze il celeberrimo professionista mongo, a conferenza ancora da iniziare (c’è pure in sottofondo un bellissimo “stai zitto” del prof Manu*i)
il resto è storia
camera1(Fava, altamente instabile causa inarrestabili contrazioni diaframmatiche)
camera2(Fleres, che per sbaglio ha premuto pausa durante la registrazione)
Vi chiederete: perchè tutto questo? Esibizionismo? Denaro? Stupidità? Incoscienza? Tutte e quattro?
Pensatela come volete,non vuole esserci una morale, ma può esserci una spiegazione molto semplice..
Una scommessa è una scommessa, e và onorata in quanto tale.
Non siamo mica tutti dei quaraqquaqquà
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