Cosa può provocare una nottata all’inferno su un ducato.

Ebbene sì il tiolo è un pò strano… Adesso vi parlerò di un’avventura, del tutto immaginaria, diciamo che mi piace scrivere sorie inventate

Era una sera di mezza estate quando, collaudato il sistema già una volta, un gruppo di amici decide di andare alla discoteca più frequentata della bella stagione: L’INFERNO.

Diamo un nome a queste persone immaginarie: MAdOrsO, OdIVINO, FAgiolo,PIG(con affetto),nARIOdERO. Sono così strani che sembrano pseudonimi di pseudonimi.
Il piano è semplice, gli amici sono senza macchine e non sanno come andare, ma la soluzione è a portata di mano: FAgiolo dispone di un bellissimo Fiat Ducato, un furgoncino adibito ai trasporti per il suo noto negozio di articoli alimentari, ma ancora non ha la patente.(tuttora “si siddia” a fare le guide)
Madorso ha la patente, perchè non provare? E così si parte.
Con una patetica scusa, madorso esce di casa: “ci vediamo più tardi”
La serata non promette bene, ha persino un pò piovuto. Madorso si fa accompagnare nella piazzetta di Freddera, con la scusa che non voleva portare la macchina e che tanto doveva restare lì con i suoi amici per una parte della serata, salvo poi rientrare a casa.
Dopo un pitone di Cagiomino e una bevuta alla fontanella, arriva OdiVINO, col suo scooter rosso a manopole bianche,che prende Madorso e si va alla casa di FAgiolo, nella discesa per il posto dove si portano le persone appena nate.
Dopo un pò di preparativi (PIG era ancora senza maglietta che si pettinava, e Fagiolo al solito doveva addirittura fare la doccia)chiavi in mano, si sale sul Ducato e si parte.

                                    

Fagiolo è giustamente terrorizzato, l’ultima volta che ha permesso a qualcuno (C***io M*zze*) di guidare il suo DucatO si è ritrovato con una fiancata distrutta nel giro di mezz’ora, in condizioni ottimali (sobrietà assoluta, piena luminosità).

Mentre adesso si prospettava davanti un’intera nottata, pre e soprattutto post-discoteca… Ce la faranno i nostri eroi?

Breve tappa a prendere nARIOdERO, PIG ne approfitta per litigare con suo cugino, (quello biondo noto ormai come M***o che d’estate abita lì vicino), riguardo a chi si doveva mettere la polo di Fred Perry. Questo è equivalso a lunghi e articolati discorsi del tipo:

PIG: ma compare me la devo mettere io
Mo***: ma compare è mia
PIG: ma compare veramente è mia
M*n**: ma compare l’ho messa prima io
PIG: Che dici compare…
M**g*: è così Compare
PIG: Ma compa..
M***o:Compare.. ti ho de..
PIG: compare basta!!

Risolta la diatriba si riparte alla volta dell’INFERNO.

Si arriva verso l’una, scendono gli occupanti e Madorso in compagnia di PIG va a prendere le amiche, che si trovano relativamente vicine, al BORGODIO (se non la capite peggio per voi, si vede che un bel giorno d’estate non vi trovavate in una capanna sulla spiaggia .
Tornati nei pressi dell’inferno, si parcheggia il Ducato e ci si incammina.
Sorge un problema: Le ragazze sono in sottonumero, a due ragazzi manca la coppia. Madorso e FAgiolo devono trovare una soluzione.
MA ecco che accade l’impensabile: OdIVINO trova casualmente lì suo zio, uno degli organizzatori della serata.
Odivino: ciao zio, c’è solo un piccolo problema, questi due miei amici non hanno la coppia.
Lo Zio dopo averli scrutati un secondo: Seguitemi.
I tre, portafogli alla mano, seguono lo zio.
Prime guardie all’ingresso superate, seconda schiera di guardie superata, arrivano dietro una porta tra due siepi. Superano le siepi: SONO DENTRO.
Senza biglietto, senza coppia, senza niente.
Zio: Se volete bere, chiamatemi.
La serata sembra migliorare…
Bè lì si balla si beve e ci si diverte, a parte la presenza di svariati pampinoti, ma loro si sa sono onnipresenti e l’aria era pregna di odore di rissa, quindi meglio andare.
La serata finisce, il sole sorge, e sorge anche un problema: 11 persone, 1 veicolo.
                              

Madorso ne riporta 5 a casa, risale all’Inferno e prende gli altri. si va allegramente al SOLE giallo, un famoso bar di freddera.
Cornetti granite e cose così. A Madorso ne viene offerto uno perchè è la mattina del suo compleanno :’)
La voglia di tornare a casa non c’è. e in fondo sono ancora le 6 e qualcosa…
nARIOdERO: Però la casetta sarebbe ancora da costruire.. ci servono un sacco di cose. Le palme rubate con Madorso paletta e OdIVINO l’altro giorno non bastano..
FAgiolo: Che ci serve?
nARIOdERO: tavole soprattutto.
PIG: Compare le tavole costano.
Maorso: Compare vero è.
nARIOdERO: compare le fottiamo.
FAgiolo: per me si può fare abbiamo il Ducato.. Madorso per te a posto?
MAdorso: Partiamo.

Si va nei pressi di San Andreas, in un cantiere per nulla abbandonato, pieno di materiali di ogni genere. Ma visto che era anche domenica (ed erano le 7) era vuoto.

Fagiolo: però figghioli solo due, tre, massimo quattro tavole e ce ne andiamo.
nARIOdERO: A posto compare tranquillo.

                                            

Caricate sul portapacchi una quindicina di tavole, e legate approssimativamente con una corda, Madorso carica a bordo due forate e un Campionario di piastrelle (gli era venuto in mente di fare un tavolino per la casetta).
nARIOdERO addirittura spunta con una carriola e propone di portarla via con noi.
Fagiolo lo manda a quel paese, e poi il cofano era già occupato da OdIVINO dato che eravamo diventati in sei; si era aggiunto Un chitarrista magro e riccio, che chiameremo LUCa NO

Mezzi allegri mezzi tesi, i nostri eroi escono cauti dal cantiere,pensando di farla franca quando in una strada stretta che dà su quella pricipale viene incontro una punto, che appena incrocia il DucatO vede le tavole e guarda stortissimo il conducente e i passeggeri, ma era tardi per tagliare la strada. Così appena oltrepassato il DucatO inizia a fare un’inquietante inversione di marcia, ma la strada era stretta e servivano almeno tre manovre. Ecco gli attimi di terrore:

nARIOdERO: OOOOOOOHH Compare sta facendo INVERSIONE!!!
Tutti: Madorso accelera scappiamo!
madorso prova a scappare, ma alla prima sterzata, viene rivelata l’incapacità di PIG e OdIVINO nel legare le tavole al portapacchi, e queste cominciano a ondeggiare,inclinarsi, spostarsi e dondolare davanti al parabrezza, minacciando seriamente di cadere da un momento all’altro e causare seri danni al veicolo.
nARIOdERO, OdIVINO e altri intonano la canzone di Lupin, quella che viene riprodotta nel cartone quando i protagonisti scappano dalla polizia.
Facendo estrema attenzione ad ogni manovra, madorso riesce ad intrufolarsi in una strada alternativissima dove fermarsi al sicuro a legare le tavole.
Madorso apre il portellone, una muta di almeno 7 o 8 cani randagi inizia a guardarlo digrignando i denti e abbassando la testa.
PIG: Tranquillo compare non fanno niente penso.
I cani iniziano a corrergli incontro abbaiando e mostrando i denti.
Madorso richiude il portellone e si ferma un Km più avanti.
nARIOdERO: Finora di scappare da un muratore su una punto con delle tavole sul tetto non mi era successo nenche a GTA!!
Legate meglio le tavole, finalmente si raggiunge il mare, si scaricano i corpi del reato e si portano alla casetta celando così il misfatto.
Sono le 7 e mezza quando arriva la proposta indecente di
FAgiolo : CI FACCIAMO IL BAGNO NUDI A MARE?
Detto questo, si spoglia COMPLETAMENTE e si butta in acqua con nonchalance.
Prima uno poi l’altro, Tutti e 6 finiscono in acqua, con le mutande sulla testa, cantando e gridando cazzate varie.

Eccone un’ emulazione a scopo puramente rappresentativo:

             

Qualche famiglia mattiniera era già li a godersi il mare, distogliendo gli sguardi dei loro bambini dai ragazzi che si rimettevano i pantaloni.
Dopo una proposta di MAdorso e Fagiolo di andare in chiesa (ispirazione arrivata sentendo RadioMaria sul DucatO), il mezzo si avvia per la chiesa.
nARIOdERO: cioè figghioli se adesso dopo tutto quello che abbiamo fatto questa giornata entriamo in chiesa, il signore prende la croce, tutte le tue cose e se ne va!
Evidentemente il signore li ha sentiti, infatti gli ha fatto trovare la chiesa chiusa.
Finisce così l’epopea,Madorso riporta tutti a casa col DucatO, lo lascia a casa di FAgiolo, e OdIVINO lo riporta a casa con lo scooter.
Madre di madorso, mezza seria mezza ridendo, vedendolo passare dalla cucina: “fù e non sarà cchiù!”

Si narra invece che un paio di mesi dopo i nostri eroi andarono fino al RE VIncenzo e tornarono vivi, correndosela con la mini cooper del loro amico, a 180 all’ora e oltre.

Ma questa, come si dice, è un’altra storia.

CONCLUDO CON LA SEGUENTE IL RACCONTO:

SUL DUCATO’, alle otto di mattina passate, mentre madorso riporta tutti a casa:
OdIVINO: io a mio padre dico che ho dormito a casa di FAgiolo.
Madorso: pure io, gli dico che ho dormito da lui.
LUCa NO: io gli dico che ci sono stati problemi all’inferno e non ho trovato subito un passaggio.
FAgiolo: i miei figurati non gli dico niente tanto non mi chiederanno.
nARIOdERO: io dico a mia madre che in realtà ero già tornato in casa per le 3, e che alle 7 sono riuscito per andare a mare XD

PIG: IO A MIO PADRE GLI DICO TUTTA LA VERITA’,E SE NE VA DI TESTA!!!